近づきたいのに近づけないあなたへ。恋愛の回避型が安心に変わる瞬間。

恋をしているのに──

「好きなのに、近づくと苦しい」
「安心したいのに、急に離れたくなる」
「相手が好意を見せてくれるほど、なぜか心が固まる……」

そんな“説明のつかない揺れ”を
感じたことがある方へ。

恋が深まりそうになると、
心がそっと
「自由がなくなるかも」
「期待に応えられないかも」
と感じてしまい、距離を置こうとする。

この反応は、心理学で
「心理的リアクタンス」 と呼ばれています。

そして実は、多くの大人が
このリアクタンスに気づかないまま、
恋で苦しんでいます。

あなたが今感じている“近づけない苦しさ”は、恋が下手だからでも、不器用だからでもなくて。

心が、安心できる距離を必死に探しているだけ。

この記事では、

・なぜ近づきたいのに苦しくなるのか
・どうすれば無理せず関係が深まるのか
・心の反応パターンが“安心”へ変わる瞬間
・頑張らなくても恋が続く距離感のつくり方

これらを、分かりやすくお話ししていきます。

それではここから、
あなたの心が安心へ向かう小さな旅を
一緒に始めていきましょう。

第1章：
なぜ、近づきたくても
距離をとってしまうのか？

──その理由は「性格」ではなく“心の反応パターン”

恋愛が深まるほど、
心がそっと距離を取ってしまう──。

この不思議な感覚を、
あなたもどこかで経験してきたのではないでしょうか。

相手が優しくなると、
なぜか落ち着かない。

好意を向けられるほど、心が重くなる。
距離が縮まると、理由もなく逃げたくなる。

「近づきたいのに、近づけない」
そんな矛盾した気持ちが続いてしまう。

言葉にすると不思議ですが、
実際にはこの反応、とても“自然な心の動き”なんです。

なぜなら──

距離をとるのは、
あなたが冷たいからではなく

心が“安心を守ろうとする準備”をしているから。

人の心は、
自分の自由や落ち着きが脅かされそうになると、無意識にブレーキを踏むことがあります。

たとえば…

急に距離を詰められたとき。
相手の期待が一気に高まったとき。
「簡単には逃げられない関係」になりそうなとき。

そんな場面で心は、静かにこうつぶやきます。

「ちょっと待って。
このまま進んで大丈夫？
私のペース、保てる？」

このとき作動しているのが、
まさに “心の反応パターン” です。

恋愛が苦しくなるのは、
あなたが悪いわけでも、
恋愛が向いていないわけでもありません。

ただ、あなたの心が
「安心できるリズム」を守ろうとしていただけ。

むしろ、この反応は
心がちゃんと働いているサインなんです。

だからこそ、
これを“性格”と誤解しないことが本当に大切。

「私はこういう性格なんだ」と決めつけてしまうと、心の反応パターンはもっと強まり、恋が重く感じてしまいます。

けれど、真実はもっとやさしい。

これは性格ではなく、ただの“心の動き”。
仕組みを理解できれば、あなたは必ずラクになります。

第2章：
心理的リアクタンスとは？

──近づかれるほど“反発したくなる”心の仕組み

恋愛の中で、

「あれ…？なんで私、こんなに距離を置きたくなるんだろう」

とふと戸惑う瞬間はありませんか？

近づきたいのに、
心のどこかが「ちょっと待って」とブレーキを踏む。

この“心のブレーキ”には、実は名前があります。

それが 心理的リアクタンス（心理的反発） です。

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🌸 リアクタンスとは“自由を守るために心が勝手に働く反応” のこと

人は誰でも、
自分のペースや自由が脅かされそうになると、無意識に反発したくなる瞬間があります。

たとえば…

近づかれすぎる
重い好意を向けられる
距離を急に詰められる
期待されすぎる
“こうしてほしい”が多い
返信を急かされる
コントロールされている気がする

こうした状況で、
心の中に “見えない反発スイッチ” が入るんですね。

すると心は…

一歩引きたくなる
会うのが重く感じる
LINEがしんどくなる
心を閉じたくなる
感情を抑えようとする

そんな反応を起こします。

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🌸 恋愛でリアクタンスが強く出るのは、「自分のペースを大切にしたい人」だから

本来はとても繊細で、
“自分らしさ”や“心の自由”を大切にできる人ほど、リアクタンスは出やすい傾向があります。

だからこそ、
相手との距離が近づきすぎたり、
好意や期待の圧を感じると、
心がそっと身構えてしまうんです。

でも、この反応は 拒絶 ではなく、
ただ、あなたを守るために働く自然な防衛反応。

実は、この反応のおかげで、

人に飲み込まれずに済んだり
距離が近すぎる関係から離れられたり
自分の時間やペースを守れたり

これまでのあなたを
しっかり守ってきた側面もあるんです。

ただ、恋愛の場面では
この反応が強く出すぎてしまうと…

「距離が縮まりそうになると苦しい」
「好意が向くと圧を感じる」
「本当は好きなのに逃げたくなる」

そんな“近づきたいのに近づけない矛盾”が生まれてしまいます。

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☘️ この章のまとめ

・心の反発は“性格”ではなく“心の反応パターン”
・リアクタンスが出るのは、あなたが繊細で優しい証拠
・悪いものではなく、あなたを守るための働き
・ただ、強すぎると恋愛の距離が取りづらくなることがある

第3章：
距離をとるのは冷たいからじゃない。

恋愛が深まりそうになると心がザワっとする──
これは、あなたの心がいつも
“安心できる距離”を探しているからです。

たとえば…

相手の好意が急に強くなったとき
毎日のように連絡が届くとき
会うペースがあなたの気持ちより速いとき
期待を背負わせる言葉が続いたとき
関係が「決まり」に向かうように感じたとき

こうした瞬間、心は無意識にこうつぶやきます。

「ちょっと待って。
このまま進んで、本当に大丈夫？」

その瞬間に作動しているのが、
心理的リアクタンスという心の反応です。

距離を置いたり
深く向き合うのがしんどくなったり
返信が重く感じられたり

そんな動きが出るのは、
あなたの心が“慎重に状態を確認している証拠”と言えるかもしれません。

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🌸 距離を置くのは「逃げるため」ではなく、安心できる場所を探すため

恋が少しずつ深まろうとするとき、
心はあなたに代わってこんな確認をしています。

この人に近づいても大丈夫？
私のペースは守られる？
急に距離を詰められない？
心を乱されるような関係じゃない？
自由が奪われたりしない？

そうした“見えない調整”をしている最中、
少し距離を置きたくなるのは自然な流れなんですね。

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🌸 心が安全を失うと、恋は「義務」に見えてしまう

リアクタンスが強まると、
本当はただの連絡や提案なのに、
心の中ではこんなふうに変換されてしまいます。

「会わなきゃいけない」
「返信しなきゃ」
「期待に応えなきゃ」

外から見ると冷静に見えても、
内側ではものすごく繊細な調整をしている状態。

“きちんと向き合いたいからこそ、慎重になる”それが心の性質と言えるかもしれません。

つまり距離を置くのは、
愛が足りないからではなく──

“ちゃんと愛せる状態”に整えるための休息。

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🌸 あなたが自分を責める必要はない

距離を置く反応は“心の知性”

恋愛が近づいてくると苦しくなる人ほど、
「好きなのに、うまくできない自分」を責めやすいものです。

でもその反応は、欠点ではありません。

無理しないための合図
心が壊れないようにするための調整
ペースと自由を大切にする感覚
必要なときに静かに休む力

これらはすべて、
心の知性とも言える大切な動きなんですね。

あなたはただ、少し敏感なだけ。
そして、その敏感さは
“正しい距離”と“安全な相手”を選ぶための優れたアンテナです。

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☘️ この章のまとめ

・距離を置くのは「冷たいから」ではない
・心が“安全を守ろう”として動いているだけ
・自由が脅かされるとリアクタンスが作動する
・あなたの心は安心できる距離を丁寧に探している
・この反応は“心の知性”であり、欠点ではない

第4章：
近づきたいのに近づけない“矛盾”が生まれる理由

恋愛の中でいちばん苦しい瞬間──

それは「好きなのに距離を置きたくなる」という、あの独特の“矛盾”が胸の奥で交差するときです。

あなたにも、こんな体験があるかもしれません。

相手が、
優しくしてくれるほど胸がザワつく。

好きだと言われるのに、
なぜか緊張が走る。

深まるはずなのに、
不安ばかりが増えていく。

つながりたいのに、
逃げたい気持ちも出てくる。

近づかれると重くなるのに、
離れすぎると寂しくなる。

これを「性格の矛盾」と思い込んでしまう人は多いけれど、
本当はそうではありません。

ただ、心の中で “2つの欲求” が同時に動いているだけ。

ここでは、その仕組みを分かりやすく言語化していきますね。

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🌸 “つながりたい私”と“自由でいたい私”が共存している

恋愛において、人は誰でも
つながりたい欲求（愛着） と
自由でいたい欲求（自立）
の両方を持っています。

特に繊細なタイプや、回避傾向がある人は、このどちらも強く出やすいんですね。

だから…

✔「好きだからそばにいたい」
✔「でも自分を失うのは怖い」

この2つが同時に働き、
心の中で“そっと綱引き”が起きます。

どちらかが間違っているわけではなくて、
どちらもあなたの本音なんです。

ただ、その綱引きの力が
少しだけ強く出やすいだけ。

心理的リアクタンス（心の反発）が起きやすい場面には、いくつかの共通点があります。

気持ちを伝えられたとき
会う頻度が増えたとき
未来の話が出たとき
特別扱いされるようになったとき
「大事にしたい」という言葉を受け取ったとき

本来なら嬉しいはずの出来事なのに、
心のどこかで

「この関係に飲み込まれるかもしれない」
「自由がなくなるかも」

そんな小さな不安が芽を出すことがあります。

これこそが、まさに

“近づきたいのに近づけない矛盾”の正体。

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🌸 過去の経験や「期待される怖さ」が反応を強めてしまう

心の反応パターンは、過去の経験とリンクすることがあります。

たとえば…

急に距離を詰められた経験
相手の気持ちが重かった
頼られすぎてしんどくなった
期待に応えるクセがあった
親密さの中で傷ついた記憶がある

こうした経験は、
心の奥に「またあの状態になるかも」という記憶を残します。

すると、心は無意識のうちに

“距離を置くほうが安全だよ”

と判断しやすくなり、
リアクタンスが強く働くようになるんです。

これが、
「近づきたいのに動けない」
という反応につながります。

近づくのが怖いのではありません。
束縛が嫌いなわけでもありません。

あなたが求めているのは、ただひとつ。

安心できるペースで、ゆっくり親密になること。

・急かされない距離感
・無言の圧がない関係
・期待を押しつけられない空気
・ひとりの時間も尊重される安心
・心のスペースを大切にできる余白

これらが整うとき、あなたは自然と心を開けます。

つまり、

あなたは“親密さが苦手”なのではなく
“急な親密さ”が苦手なだけ。

あなたは本当は人を大切にしたいし、
愛したいし、愛されたい。

ただそのためには、
安心のペースが必要なだけなんです。

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☘️ この章のまとめ

・“つながりたい”と“自由でいたい”はどちらも本音
・親密さが増える瞬間に反応が強く出やすい
・過去の経験が「距離を置くほうが安全」という感覚を育てる
・逃げているわけではなく、安心のペースを探しているだけ
・あなたは本当は、ちゃんと愛したいし愛されたい

第6章：
“自由も、親密さも”両方大切にする距離感メソッド

──近づきたい気持ちと、自由でいたい気持ちを同時に守る方法

あなたの心には、
“近づきたい私” と “自由でいたい私”
この２つがいつも静かに共存しています。

これは矛盾でも欠点でもなくて、
むしろとても自然で、恋愛においては健全な心の動きです。

この章では、その２つの気持ちをどちらも大切にしながら

関係を育てていくための やさしい距離感メソッド を紹介しますね。

どれも「がんばらない」「背伸びしない」前提で書いているので、気楽に読んでみてください。

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🌸 “距離は動くもの”と知るだけで、恋愛は驚くほどラクになる

まずひとつ、覚えておいてほしいことがあります。

距離は「固定」ではなく「揺れるもの」。

恋愛の距離感は、
今日近くても、明日は少し遠いかもしれない。

これは不安定なのではなく、
関係が呼吸をしているサインなんです。

近づきたい日もあれば、
ひとりで静かにしたい日もある。
話したい瞬間もあれば、
少し距離を置きたい瞬間もある。

どれも自然なこと。

「いつも一定でいなきゃ」
「ずっと近くにいなきゃ」

そんなプレッシャーは、あなたには必要ありません。

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🌸 “相手の気持ちを読みすぎない”ことで自由が生まれる

リアクタンスが起きやすい人は、
つい相手の気持ちを深読みしてしまうところがあるかもしれません。

・重く思われたくない
・嫌われたくない
・期待に応えなきゃ
・疲れさせたくない

この“過剰な読み取り”が、
心の反発を強めてしまうんですね。

だからこそ…

✔ 相手の気持ちを決めつけない
✔ 自分の行動を必要以上に調整しない

この２つだけで、心にふっと自由が生まれます。

あなたはもっと自然体でいていい。
それだけで十分魅力がにじみます。

恋愛では、言い方の“余白”がとても大事です。

たとえば…

✖️：予定いつ？どうする？早く決めたい！
⭕：会えるタイミング、また教えてね。私はこのあたり空いてるよ＾＾

✖️：返信まだ？大丈夫？
⭕：落ち着いたときでいいよ〜。待ってるね。

✖️：会いたいって言わなきゃ…
⭕：最近会えると嬉しいな、くらいのふわっとした感じで。

この“押しつけない言い方”が、
リアクタンスのスイッチを入れないコツなんです。

お互いに呼吸できる距離があると、
関係は不思議なくらい自然に続いていきます。

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🌸 “ペースを合わせすぎない”ことが、関係を安定させる

相手に合わせることが恋愛の正解、
そう思っている人は多いです。

でも、あなたのタイプは
合わせすぎると逆にしんどくなるんです。

だから…

✔ 自分のペースを手放さない
✔ 全部合わせようとしない
✔ 疲れた日は「距離を置いていい日」と理解する

これができると、
恋愛の温度がちょうどいい場所に落ち着きます。

自分のペースを守るのはワガママではありません。
むしろ、関係を長く続けるための土台なんです。

✔ 距離は“段階”を踏んで深めればいい。

少し話しやすくなる
→ 落ち着ける関係になる
→ 安心が育っていく
→ その先に、ゆるやかな親密さ

このステップさえ意識すれば、
あなたの心は無理なく前に進めるようになります。

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☘️ この章のまとめ

・距離は揺れるもの。固定しなくていい
・相手の気持ちを読みすぎなくていい
・“余白のある言葉”が心を守る
・ペースを手放さないほど恋愛は安定する
・距離は“段階的”に縮めるほうが安心が育つ

第7章：
心の反応パターンを“安心パターン”へ変える3つのステップ

──近づきたい気持ちを無理なく叶える方法

心の反応パターン（リアクタンス）は、
あなたの望みと逆方向に暴れる“厄介なクセ”ではありません。

少し扱い方を知るだけで、
その反応はゆっくりと“安心パターン”へ変わっていきます。

ここでは、今日からできる
やさしい心の取り扱い方を3つのステップで紹介しますね。

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🌟 ステップ1：自由を失いそうになる瞬間を知る

──「あ、いま反応してる」と気づけた瞬間に弱まる

リアクタンスは、特定の場面で強く出やすい特徴があります。

あなたは、どんなときに
「少し距離を置きたいかも」と感じやすいでしょうか？

たとえば…

・返信を急かされたとき
・会う頻度が急に増えたとき
・好意や期待が重く感じられたとき
・距離が一気に縮まりそうなとき
・相手が感情的に踏み込んでくるとき

これらに共通しているのは、
「自由が奪われそう」と感じる瞬間だということ。

まずはただ、

「私、この状況に弱いんだな」

と静かに気づくだけで十分です。

心は、自分を理解してもらえると反応をゆるめてくれます。

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🌟 ステップ2：“逃げてるんじゃない”と自分に許可を出す

──責めないだけで、反発は半分になる

距離を置きたくなる自分に対して、

「なんで素直にできないの」
「また距離を置いちゃった…」

そんなふうに責めてしまったこと、ありませんか？

でも、自分を責めるほど心の反発は強まり、
距離の置き方も乱れやすくなります。

だからステップ2は、とてもシンプル。

✔ 自分の反応に“許可”を出すこと。

「距離を置きたいのは悪いことじゃない」
「私は今、安心を守ろうとしてるだけ」
「逃げてるんじゃなくて、確かめてるだけ」

こう言葉にしてあげると、心はふっと緩みます。

自分で自分を受け止めると、
不思議なくらい“逃げる必要”が小さくなるんです。

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🌟 ステップ3：自分のペースをやさしく言葉にする

──伝え方が変わると、恋は続きやすくなる

距離を置くこと自体は、なにも悪くありません。

ただ、相手がそれを「拒絶」と受け取ってしまうと、関係がぎこちなくなることがあります。

だからこそ大事なのは、

“ペースを守りたいときの、やさしい伝え方” を持っておくこと。

急な拒否も、我慢も必要ありません。
ただ、少し伝え方の温度を下げるだけでOK。

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✅ 相手を傷つけずに自分のペースを守る伝え方（例）

⭕ 一人の時間がほしいとき
「今日は自分の時間をゆっくり過ごしたい日なんだ。
また会えるのを楽しみにしてるね。」

⭕ 気持ちを整えたいとき
「少し考えたいことがあって、ゆっくり話したい気分なの。
落ち着いたらまた話そうね。」

⭕ 距離が詰まりすぎたと感じたとき
「大事に思ってくれてるの、すごく伝わってるよ。
ゆっくり少しずつ仲良くなれるといいね。」

⭕ 会うペースが早いと感じたとき
「会えるのは本当に嬉しいよ。
ひとりの時間も大切にしたいので
お互いにちょうどいいペース、見つけていけたら嬉しいな。」

どの言い方も、
“相手を拒絶せずに距離を整える”伝え方です。

あなた自身もラクになり、
相手にも安心が伝わります。

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☘️ この章のまとめ

・心が反応する場面に気づくだけで落ち着きやすくなる
・自分を責めないと、反発は自然と弱くなる
・自分のペースを言葉にすると関係は驚くほど安定する
・距離を置くのは逃げではなく“心の安全確認”
・丁寧な距離の取り方ができると恋は続く

第8章：
心が安心すると、恋は自然に育つ

──“頑張らなくていい恋”の始まり方

ここまで読んでくださった
あなたはきっと、

「私はこういう理由で距離を感じていたんだ」
「これは私が悪かったわけじゃないんだ」

と少しずつ“心の扱い方”が分かってきたと思います。

そして──
心が安心した瞬間から、恋は驚くほど自然に育ち始めます。

無理に頑張る必要も、完璧になる必要もありません。

あなたが“本来のペース”に戻るだけで、恋は静かにうまくいき始めます。

ここからは、
安心を知った恋がどう変わっていくのかを丁寧に描いていきます。

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🌸 安心がある恋は、“駆け引き”がいらない

心が反発していた頃の恋は、どうしても難しく感じます。

・急に距離を置きたくなる
・気持ちを重く感じる
・近づきたいのに近づけない
・LINEですら疲れる

でも、心が安心すると
これらの反応はゆっくり静まります。

すると、今まで必要だと思っていた

・駆け引き
・返信時間の調整
・無理なテンション合わせ
・期待に応えるための努力

こうした“小手先”が全部いらなくなります。

安心がある恋は、
自然な距離のまま、勝手に育つ恋。
そこには“頑張り”がひとつも必要ありません。

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🌸 安心がある恋は、“気持ちの波”が静かになる

これまでのあなたは、
些細な出来事に心が敏感だったかもしれません。

返信の間隔
会話の温度
相手の表情
予定のズレ

でも心が安心を覚えると──
これらはもう“不安の材料”ではなくなります。

「返信が遅い」→「忙しいだけだよね」
「今日は少し距離ある？」→「そういう日もある」
「なんか元気ない？」→「後で話してくれるはず」

こんなふうに、
心が自然と“良いほう”に解釈し始めるのです。

これは相手が変わったのではなく、
あなたの心が整ったサイン。

恋愛でいちばん大事なのは、
距離を詰めることより 距離を調整する力 です。

そして安心があると、この調整が驚くほど自然になります。

・話したい日は近づける
・ひとりでいたい日は離れられる
・相手の状態を落ち着いて見られる
・距離の違和感をやさしく伝えられる

これができるようになると、
恋愛は本当にラクになります。

あなたはすでに、
“上手な距離感”をつくれる心に育っています。

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🌸 安心がある恋は、相手を“無理なく”信じられる

信じることは努力ではありません。
安心が生まれると、自然と信じられるようになります。

・急な変化に過剰反応しない
・期待を重荷に感じない
・言葉をそのまま受け取れる
・深読みや誤解が減る

これはあなたの心が落ち着いたから起こる変化。
この落ち着きこそが、恋愛の“土台”になります。

焦らなくて大丈夫。
あなたの恋は、ゆっくりと穏やかに変わっていきます。

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☘️ この章のまとめ

・安心が生まれると恋は自然に育つ
・駆け引きや努力が必要なくなる
・心の波が静まり、深読みが減る
・距離の調整が自然にできるようになる
・信頼が無理なく育つ
・自然体の恋が続いていく

第9章：まとめ

ここまで読み進めてくれたあなたはきっともう、自分を責める目線ではなく、
“理解する目線”で恋を見られるようになっています。

近づきたいのに近づけなかったあの日。
好きなのに距離を置きたくなったあの瞬間。

ずっと
背負い込んできた感覚があるのなら──
今は少しだけ、軽くなっていませんか？

その小さな変化こそ、
あなたの心が “安心” に向かい始めた証拠です。

心理的リアクタンスは、
「自由が奪われるかもしれない」
と感じたときに起こる、自然な反応。

あなたは恋が下手だったわけじゃなく、
ただ“自由も、愛も、大切にしたい人”だっただけ。

そして──

理由が分かった瞬間、
心は逃げなくていい場所を見つけます。

理解は、安心の最初の灯り。

心の反応パターンが落ち着いてくると、
恋の流れは静かに変わり始めます。

・無理しない
・頑張りすぎない
・拒絶しない
・焦らない
・自分のペースを守る
・相手のペースも尊重する

こうした
“ちょうどよさ”が積み重なっていくと──
恋は特別なことをしなくても続いていくようになります。

恋愛はテクニックではなく、
心の状態で決まるもの。

あなたの心が安心を知った今、
もう同じパターンを繰り返す必要はありません。

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🌙 終わりに

あなたは、もう逃げなくて大丈夫です。

近づきたい気持ちも、
自由でいたい気持ちも、
そのどちらもあなたの大切な一部。

それらを理解できたあなたなら、
これからの恋は、自然体のまま、
静かに、でも確実に、
“続いていく恋”へと変わっていきます。

どうか、これからのあなたの恋が
あたたかく、穏やかに育っていきますように。

あなたの心は、
もうその準備ができています。